Manual da Mulher Resolvida

"Amor de xoxota quando bate é lorota"

Beleza fazer amorzinho sem amor. Mas por favor, guardem as juras. Mentiras sinceras não nos interessam.

Homens queridos, venho por meio desta pedir um enorme favor. É algo que não custa a vocês fazerem e que vai melhorar a vida do planeta umas cem vezes mais do que qualquer ação ambiental boazinha. O meu pedido é muito simples: por favor, pensem duas vezes antes de declararem seu amor incomensurável e eterno na frente de uma vagina depilada, entumecida e cheirosinha.

Sei que nessas horas vocês amam com profundidade, força e entrega. Mas o problema é que a mulher, mesmo a mais inteligente delas, termina acreditando que trata-se de contrato duradouro e fidedigno.

E depois, quando vocês estiverem passando o feriado no Rio de Janeiro – e vivendo essa coisa louca e vibrante chamada vida –, a gente vai ficar aqui, esperando uma mensagem fofa, uma ligação carinhosa. Qualquer coisa que seja coerente com tudo aquilo que vocês falaram segundos antes de acordar a vizinha com uma ópera orgasmática.

Estando nua, já ouvi de “Vou trazendo minhas roupas pouco a pouco” a convites de jantar familiar natalino em pleno mês de abril. Já escutei “Te esperei minha vida inteira” e “E se for menina? Qual vai ser o nome?”. Já ouvi “Pega lá uma água para o seu namorado” e “Pega uma água, amor da minha vida, para seu morecuzinho”.

Mas é colocar uma roupinha e convidar para um cinema que vocês agem como se fôssemos loucas: “Mas hoje? Cinema? Mas já? Mas a gente já se viu semana passada, não viu? Não apresse as coisas, ok?”. O desgraçado mencionou “uma vida toda juntos” mas, na hora de pegar um cineminha no domingo, se sente sufocado.

Sério: por que raios uma mulher pelada merece juras de amor e uma mulher vestida não merece nem um cineminha no domingão?

A gente acorda no dia seguinte e escuta Caetano Veloso. E conta para as amigas: “Esse é legal, esse é bem legal, esse fala as coisas, esse é sensível. Ah, esse é bem legal”. A gente compra mais pão italiano e mais suco de manga e mais bolo de cenoura com chocolate. Porque, se o cara falou tudo isso, ele merece.

Mas daí o desgraçado, já longe de seu corpo nu, já livre dos desvarios de seu membro impulsivo e equivocado, passa uns cinco dias sem dar um mísero sinal de vida. E a gente até espera calmamente nos três primeiros dias, porque não somos loucas. Mas lá pela metade do quarto, estamos vuduzando minimis dos nossos morecos. E no quinto ligamos cheias de simpatia: “Porra, irmão, você disse que era amor, tá querendo morrer me fazendo de idiota assim na cara dura?”.

E daí o que vocês fazem? E que é MUITO feio. E que é MUITA sacanagem. Vocês respondem: “Tem Rivotril aí? Tá longe das facas? Sua analista não tem horário extra esta semana? Respira. Faz Shiatsu. Anda de bicicleta”. Por que o cérebro de um homo sapiens sapiens quase nunca se recorda das lindas frases de amor que seu órgão reprodutor pronunciou há menos de uma semana?

Então, como eu dizia, venho por meio desta solicitar o cancelamento dessas mentiras sinceras. Elas, vocês podem crer, no fundo, não nos interessam.

Beleza fazer um amorzinho sem amor. Se você é bonito, inteligente e consegue performar com destreza e charme, não necessariamente precisamos falar de sentimentos nobres.

Quem começou com o papinho do amor foi você. Quem me chamou de namorada, quando acordei no meio da noite e te ajudei com o nariz entupido, foi você. Quem ficou para dormir, mesmo eu dizendo que não gosto muito que fiquem, foi você. Quem ficou fazendo hora para chamar o elevador, porque estava encantado com minha beleza matinal, foi você. Quem disse que poderia ficar ali, me beijando até o última dia da sua vida, foi você. Enfim, se tem algum louco, sinto muito, mas ele tá aí ó. Segurando esta revista.

( Sarcasmo com Tati Bernardi )